?

Log in

LiveJournal for inabordable.

View:User Info.
View:Friends.
View:Calendar.
View:Memories.
You're looking at the latest 20 entries. Missed some entries? Then simply jump back 20 entries.

Wednesday, December 10th, 2008

Subject:Мало...
Time:5:03 am.
Моя ненависть к матери прогрессирует....Самое поганое в этой ненависти то, что ненависть идёт от обиды.. Я ненавижу её за то, что она жила с отчимом, не видя как мне было...Я ненавижу еёза то, что у неё опять есть личная жизнь...Я ненавижу, потому что мне нехватает внимания. Её внимания. Я ревную.
Можете считать меня чудовищем...Но я всегда её должна с кем то делить. Она всегда идёт со мной на конфликт, пытаясь показать кто кого главнее в доме... Я считаю её глупой и дико злюсь, что она не может просто так, не изображая ничего из себя просто подойти как раньше, обнять меня и сказать, чтоя всё ещё её девочка...У меня до 17 лет не было никого ближе и роднее мамы.Эта её болезнь, это нежелание видеть, что я хотела помочь, мой критинизм... Я так психанула, что она запретила мне ходить к врачу, сославшись на то, что я маленькая, несмотря на то, что я видела что с ней что-то не то делают, что сказала, что никогда в жизни не обращу внимание на её болезнь...мне было 17... я была глупая во многом, но такая же как сейчас обидчивая...
Я ненавижу тот ад, в который мы обе превратили наш дом. Я болею от этих скандалов...
Я не понимаю как та мама, которую я любила , могла превратиться в этого человека, вечно обвиняющего меня во всё, даже не дослушав.
Я не питаю иллюзий, я не идеал далеко, характер такой поганый тоже поискать следует...Но мы же похожи. Я её дочь. Я с детства старалась быть такой же красивой и сильной как она. В итоге видимо вместо этого переняла ор наповышенных тонах и метание посуды по кухне. А сейчас она другая стала, не мама-подруга, как раньше.... Может всё-таки что-нибудь измениться и она увидит во мне кого-нибудь другого, кроме врага. У меня жуткая ревность и ненависть, когда я понимаю, что меня уже не любят. Это такой писец, когда она цепляет меня за это. Я готова весь дом перевернутьи переворачиваю частично. Даже Марат сказал последний раз, что боится видеть меня такой.

Как же дуратски, когда два человека родных почти 4 года не могут понять как сделать так, чтобы обоим быть главными за свою жизнь  и за что быть друг другу благодарными. Тьфу.. Компромис на очередные пару недель, а когда нет бабушки - кошачьи бои дома. Мило. Всю жизнь мечтала о такой семье. Я боюсь, чтоу бабушки скоро сердце не выдержит, и не могу понять так ли важно ей кричать мне постоянно, что именно я бабушку до могилы дрведу??? Что за бред..Доводим обе этими конфликтами. Получается детский сад.
Дуратско у меня в семье получилось как-то.  Надеюсь хватит сил переживать свою гордость и устроить примерительныйужин..хотя пока это только проэкт, потому что покаокромя как ядовитыми грибочками я никого не в состоянии накормить.

Я так боюсь привыкнуть к скандалам, что в своей семье продолжить захочется по привычке ))
Comments: Read 1 orAdd Your Own.

Thursday, December 4th, 2008

Subject:Почему распадаются семьи??
Time:8:20 am.
Мой парень сказал - потому, что люди стали эгоистичные...  Задумалась.. Да наверняка вовсе времена люди были эгоистичны...

Радичего мы идём в ЗАГС ставить печати в паспорте???

Большинство подруг хотят красивую свадьбу, красивое платье, красивые фотографии - почувствовать себя хоть на день звездой....
Большинство друзей - припёрты к стенке обстоятельствами, как то сроки беременности невесты, долгие годы встречания ( от 5 лет и выше), когда уже все знакомые докапывают с вопросом :"Когда свадьба?", а родственники тупо давят...

А что ПОСЛЕ?

Взаимные измены, взаимные упрёки, потому что каждый теперь чувствует свои права?
Дети, которые, если даже не видят ссор, то всё равно понимают с возрастом, что что-то в семье не так?
Иликто-то один из семьи во имя общего блага приносит свои эмоции, остроту чувств во благо ячейке общества, позволяя себе раз в несколько месяцев хорошо выпить и разрешая подумать себе в этот момент о том "как оно могло быть".

Слово РАЗВОД уже не пугает людей... Странно, но мне наверное было бы стыдно быть разведённой... Или бы по крайне мере, если бы такое случилось, то постаралась бы побольше молчать об этом.. Может потому что я всегда думала, что выйду замуж один раз и буду уверена, что это именно мой человек?...

Какой ужас.. Почему нас при рождении не снабжают определёнными рисуночками, по которым ты мог бы узнать, что именно свою половинку нашёл...
Я не хочу жить без секса, любить по привычке и растить детей тупо по инстинктам..
Опять же .... Возникает глупый вопрос.. Разве люди с годами не привыкают друг к другу??? Как сохранить чувствительность не зачерствев??

Все эти мысли начинают вращаться в голове бешенным хороводом, когда тупо сидишь и вытираешь слёзы от того, что обидно, когда трясёт от понимания того, что глупо... Как-то по горькому. Как ужасно, что меня можно задеть и обидеть... Вот и кому это надо? Биться как рыбам об лёд... И хрен его знает действительно ли лёд трещать начинает, или просто нам нравится себя этим успокаивать, ища поддержку друг в друге.
Когда-нибудь я стану большой, умной женщиной, мамой семейства.. но когда-нибудь... когда почувствую, что я действительно готова решать за всех кучу проблем, держать дом и направлять членов семьи... А пока я маленькая глупая девчонка, которая тупо не знает насколько её хватит.
Comments: Add Your Own.

Saturday, October 25th, 2008

Time:11:29 pm.

Хочешь знать, как живу, отпусти тетиву.
Наберу и сотру, напишу и порву…
Все на так себе лучше неплохо, плыву на плаву,
Нет, назад не прошусь, зазвонит - не проснусь…
С кем встречаешь весну? кто приходит во сне?
Извини, но я нет, не вернуть этих лет…
Вот опять этот бред, все спокойно, привет...
Comments: Add Your Own.

Subject:Идеализация...
Time:11:10 pm.
Мы идеализируем тех, кого любим... Мы идеализируем любовь.. Отношения...
А потом бах... и идеалы разбиваются о плотный комок непонимания...

Мы идеализируем тех, с кем мы можем быть рядом...  Идеализируем, а потом от злости и глупой зависти, что не ты с идеалом опускаем самых идеально красивых ангелов в ад... 

Возможно ли ненавидеть любимого человека настолько же, насколько любишь?? Можно ли так сильно полюбить, что не замечаешь разницы между обидой, унижением и просьбой несмотря не на что вернуться...

Вообще сил уже больше нету... Температура третий день и глобальное непонимание.... Такое ощущение, что ко мне вернулся взрыв мозга... Отъезд посреди ночи, выбегание за.... Звонки бесконечные, истерики...
А я устала.. Я не знаю как сделать, что бы мы остались нами... Чтобы остались близкими... Чтобы не было одинокой подушки в слезах... Чтобы рука не тянулась к бутылке, чтобы просто хватило сил вытолкнуть нас обоих из этого тёмного круга...Что бы не жалеть о том, что ушло....А я жалею, потому , что взамен пришла пустота и слёзы....

Я ей Богу не мазахистка и очень устала плакать.
Хочу на год назад, когда я знала, что мы друг для друга и хотела замуж..


Погано, что вижу, что не у меня одной такие больные отношения. Иногда ощущение, что у моей единственной лучшей подруги зеркалит жизнь.  Может поэтому она самой дорогое, что не изменяется и кому верю.
Comments: Add Your Own.

Tuesday, October 14th, 2008

Time:1:13 pm.
Интересно, выгонят ли меня из института?...
Блин, да как можно готовиться ночью, когда под боком лежит тёплое и родное, к которому хочется прижаться и поспать...
Мои мирометания пришли к конечному выводу. Всё отношение  и отношения зависят от того, как ты себя будешь ставить в паре и как ты будешь себя ощущать по жизни. Пришли и больше не хотят думать на эту тему. Всё так, как должно быть.
Поменяла имидж... не совсем капитатьно,только цвет волос и глаз, но в настрое это какие-то свои галочки оставило...

А самое главное - вчера приготовила слоёный яблочный пирог с корицей и шоколадом!)) Это действительно здорово, потому что наисложнейшая стратегия была в том, чтобы повторить вкус пирога, который понравился... Так интересно сами собой компоненты в голове кристализовались :))
Марата решила наверно закормить :)) Раз я пока сижу дома и доучиваюсь, значит взяла обязанность прыгать по магазинам и готовить что-тоо серьёзное каждый день... Можно отготовиться полуфабрикатами конечно, но вот чего-то идея здоровой пищи привлекает всё больше и больше... По-моему я не неправа всё-таки, ища итекеточки на продуктах об их причастности к ГМО. Вообще задуматься, чем нас только не травят, сколько дряни сейчас в магазинах лежит..
 
Больше всего страшно то, что у меня нет никакой цели в жизни. Куча проблем побочных типа общения с родными, институт, точка... И не знаю куда двигаться... Это безумно угнетает. Мне не нравиться постоянно спать или смотреть телек. Я знаю, что могу больше.... только не чувствую, что способна...
Comments: Read 2 orAdd Your Own.

Friday, September 19th, 2008

Subject:холод...
Time:12:16 pm.
Ненавижу холод... В любом его проявление...

Смешно, что бабушка моя оказалась гораздо более прогрессивных взглядов в понимании отношений, чем я думала)))

Такое ощущение, что боль постепенно уходит вместе с остатками чувств. Я всегда думала, что достаточно лишь поговорить с близким человеком, чтобы тебя поняли.... А получается хрень какая-то.... Тысячу раз зарекалась это не прощать, то не прощать... А срабатывает трёх летняя всепрощающая практика и принимаю его точку зрения, что я невменяема, несмотря на то, что считаю, что оба виноваты в конфликте...
Я так устала от того, что надо объяснять, что как бы не поссорились говорить в запале, что расстаёмся - это самое последнее дело. А вообще, когда люди переступают барьер ругачки - назад зайти практически нереально. Смешно.. Знаю, что сильно любила, знаю, что сохранила внутри чувство, но со мной чувства нет. А как может быть всё хорошо, если виновата всегда и во всём только я?  Причём я знаю, что он так не считает, но с позиции не слезет, уперевшись рогом в стенку. Красивый выбор - постелиться ковриком под его принцип, или остаться одной при своём принципе. Неужели компромису нет места?....
Comments: Read 1 orAdd Your Own.

Friday, September 12th, 2008

Subject:Что такое настроение и жизненная позиция??
Time:10:07 pm.
Настроение-это улыбка, плеер с ритмичной песней, радостные глаза собаки, святящиеся глаза людей....

Настроение ты задаёшь себе только сам! Только сам ты программируешь свою жизнь!

Последние недели удаётся жить под настроение, энергию и жизнедеятельность...


Самое большое достижение - научилась играть сама с игрушками :)) Глупая аналогия.. но... Когда тебе хорошо и ты сама находишь себе энергию и поднятие настроения в любой ситуации- это мега-здорово.

Тьфу блин.. Хотела написать позитивный пост, а получается позитивная муть)))

Через пару часов мне официально 22 года !))))))))))))
Comments: Read 1 orAdd Your Own.

Monday, September 1st, 2008

Time:4:38 pm.
К чему я привыкла быстро-быстро...

Приятно осознавать, что я не одна в жизни. Что на расстоянии телефонного гудка есть мой человек... Который далёкий, но всё же мой... От которого я отталкиваюсь не понимая ещё что нам суждено и суждены ли мы...
Но согласитесь, что забота подкупает?... Когда он знает, где лежит зонтик и напоминает моей бестолковке об этом, или зная мою страсть к сверхъестественному притаскивает в кровать ноут с интерестым сериалом....
 Измены-не измены.. Это так важно? Настолько важно, чтобы устраивать проверки тому кого любишь? А не боишься потерять проверками?...

Просто надо быть и выручать друг друга, не забивать на желания близкого....

Возможно ли, что бы в половинке я искала семью? Нежность мамы, строгость папы.... И уверенность в завтрашнем дне. Больше всего боюсь стать дёрганной потому, что только сама буду отвечать за поступки. Сложно быть и родителем девушке и любовником.
Как можно расстаться любя?... И что называют любовью?
Comments: Add Your Own.

Time:4:31 pm.
Почему-то понимаю, что повзрослела, хотя на 100% была уверена, что давно выросла.
В сущности я ещё совсем мелочь, и оказывается мне только 21...
Понравилась фраза: "Это же как надо не любить женщину, чтобы прожить с ней всю жизнь".
Comments: Add Your Own.

Monday, August 25th, 2008

Time:12:56 am.
Иногда как слепой тёплый котёнок тыкаешься мокрым носом в мир и осознаёшь, насколько этот мир не готов к твоей слабости.

 Вы красивые но пустые, ради вас не захочется умереть. Конечно случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она дороже всех вас. Она - моя...
Comments: Add Your Own.

Sunday, August 24th, 2008

Subject:вчерашнее...
Time:5:02 pm.

Иногда бывают действительно милые, душевные вечера.. иногда встречаются случайно люди, с которыми появляется ощущение, что знакома всю жизнь. И я понимаю, что ненаобщалась с людьми и не наобщаюсь видимо никогда до такой степени, чтобы пользоваться только тесным кругом знакомых.
Иногда собираешься ночью пореветь в подушку, а не удаёться, потому что приходит не дошедшие смс-ки вовремя.
Иногда всё тихо и мило, даже несмотря на насморк и температуру.. 
Иногда, славо Богу хватает слов объяснить давно дующемуся на тебя подростку, что конкуренция друг с другом для тебя не имела смысла.. 
А иногда даже вспоминаешь, что цветы полить надо именно сейчас, а то от них ничего не останется:))

Как-то случайно и сонно подкрадывается вечер... И вроде ничего нет срочного, плохого, хорошего....
Наверно я иду на поправку:)
Греет то, что знаю, что порция фервекса и будет наш с собакой вечер.. Только наш вечер, ночной парк, роса и светлая асфальтированная дорожка... А потом возможно даже поиграем на полосе препятсвий на собачьей площадке и я буду довольна моей супер -цирковой собакой, в детстве я мечтала быть дрессировщицей.... 

Я не смогу наверное в ближайшее время быть чьей-то... Т.е. ведь это здорово, когда тебе приятно находиться и с самой собой? Не жить для кого-то, а жить для себя... Ты себе больно не сделаешь, потому что каждым решением заключаешь сделку только со своей совестью.
Наверное плохо, что вчера осознала, что верить перестала во всех, кроме себя. Я думаю это пройдёт. Возможно просто включились какие-то защитные функции организма... 

Comments: Add Your Own.

Friday, August 15th, 2008

Subject:вдох-выдох....
Time:8:29 pm.

Я запуталась.
Капелька чистоты внутри души рвёться...
Закат.. моя комната... наши вещи.. наша любовь... или только моя любовь? Прошу дать мне крылья-стенка... Сама загоняю себя в угол.... Сама показываю все свои слабости... Огонь внутри теплится болью... Я не могу изменить никого, просто мне кажеться, что я не достаточно сил приложила пробудить огонь в любимом человеке.... Я устала одна плакать, заворачиваясь в его свитер... Я не хочу приносить печаль. Нельзя же заставить любить, стремиться, не отпускать?? Только тот, кто знает, насколько я без него слаба, может подавить.... С ним я сильная, моя доменанта будится... Ни к кому не может вылиться такое раздражение, как к нему....Желание укусить за то, что может дать, но не хочет... Желание тряхнуть сердце, зажечь огонь в его глазах. Отсюда и потеря в недопонимании.... Я люблю его. Я не могу подпустить его к себе, не видя ответно тех же чувств.. На словах можно многое сказать, но хочу почувствовать порыв и энергетику половинки, накрывающую ударной волной от порыва. Мне этого хватит, чтобы уйти с развилки. Я не знаю как я смогу потерять любимый запах, каждую его родинку, сонную, давно родную, ямочку в плече..... Я могу это отпустить только зная, что со мной ему хуже. а он показывает ноль.... боль.
Дуализм...
 Начинаю ломать ещё и те крылья, которые чувствую, что не заслужила... Которые очень давно хотела, но которые пришли не вовремя....Мне настолько дорого, что связывает и связывало годами , то что объединяет, что погружаюсь, вырываюсь и снова прихожу. Понимаю, что ищу поддержки... Понимаю, что не могу ничего дать... Понимаю, что несу бред...Но даю энергетику и преумножаю ответную энергетику. Я знаю, что просто обычные люди настолько близкими быть не могут. Я всё слышу, всё понимаю мозгами... и тут же херю все выводы, бъю логику.... Если бы можно было рычать настолько, чтобы до нуля убрать порывы - я бы зарычала и ушла, оставила бы в покое человека, потому что знаю, что чем дальше это тянеться тем хуже всё может закончится........ и вот опять слабость. Честно не хочу играть в игрушки... ни на что и никогда не хочу променять атмосферу силы, которая перетекает по коже, светиться теплом и уходит в скорость, желание жить, желание делить радость, улыбаться......... Я вижу, что привыкаю. А содрать пластырь сил не дано. возможно пока не дано.
Я виновата в своём эгоизме. А  в купе с эгоизмом честность даёт гремучую  жгучую и больную смесь.
Почему интересно я не могу тупо отключить мозги и пустить просто жизнь на свой ход???

Пошёл 15-й день запоя.
Хочу очень отца увидеть. Я точно знаю, что я такая же как он. Снилось только что, что взяла папу за руку...... Резко, порывисто схватила, прося остаться..... Как жалко, что никогда не узнаю где он и что с ним. Что никогда не покатаемся вместе на двухколёсном, что никогда он меня не научит определять на звук поломки... Что никогда я не буду копаться с ним вместе в гараже... Что никогда не будим вместе. Он не прав, что ушёл, он посчитал, что уйдя оставит мне нормальную семью... А вместо этого три его фотографии и письмо составляют мою надежду на то, что я не выродилась чем-то непонятным, порывистым из "нормальных" родственников. Забавно, что и старший брат у меня умер...

Я очень слаба, если так ярко пытаюсь показать свою силу. Я не знаю способна ли я ещё на любовь, которая переворачивает всё ради близкого. боюсь я  - 
коробок, закрытыйпустой коробок, прячущий ключ.... И в то же время протягивая все ключи для того, что бы вернули то, что взяли.

Это мои мысли. то что не хочу видеть в коментариях.


тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьёться в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.

Не молчи - ты просто говори со мной.
Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица
И вечно плыть по небу белой птицей.

Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на небо-холсте,
Взлетать ради нас всё выше до самых небес
И ради нас упасть камнем вниз.

Ты любовь моя, ты печаль моя
И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.
И я люблю тебя, и я весь твой.

Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

Ну здраствуй,родная, соскучилась? Да я знаю!
Твой глаза, как чистые воды Алтая.
И я таю, смотря на них в который раз,
И я тону в глубинах твоих дивных глаз.

Немного слёз,грусти..немного печали
И дни летят за днями, как птицы над полями,
Становясь годами, а затем десятками лет,
А мы с тобой всё так же вместе готовим обед.

Жить без бед нельзя, да я и не хочу!
И если что случиться, то ты прижмёшь к плечу,
Залечишь раны, радостью подменишь печаль
Дашь поцелуй мне и светлой станет даль.

Пройдёт боль и счастье утопит меня.
Счастье быть с тобой, только тебя любя,
И будут лететь годы,осушая воды,
храня бережно нашей любви оду.


Thursday, August 14th, 2008

Time:1:26 am.
 Как объяснить, что счастье заключается в самоосознание??? Счастье в БАЛАНСЕ?!
Я счастлива. Я самоосозналась, поставилась как личность на своё место. Я не только энергетический вампир, но и отдача энергетики...
Лето 2008 ударило кирпичём по голове. Молодость, реально адреналин, жизнь... Сигареты, пиво, мозговые тараканы... Спасибо тем людям, которые имеют место терпеть меня, которые никогда не оставляют меня одну.. Пишу бред возможно:)))

РЕБЯТА, ЗАРЯЖАЙТЕСЬ ПОЗИТИВОМ ПО ЖИЗНИ!!!!!! 
Эта энергия молодости перекрывает все грани!!!

Я чувствую, что жива, сильна.. Дайте мне кольцо-я переверну мир..... или мир=мыру....
Comments: Add Your Own.

Friday, July 25th, 2008

Time:9:57 am.
Хочешь знать, как живу, отпусти тетиву.
Наберу и сотру, напишу и порву…
Все на так себе лучше неплохо, плыву на плаву,
Нет, назад не прошусь, зазвонит - не проснусь…
С кем встречаешь весну? кто приходит во сне?
Извини, но я нет, не вернуть этих лет…
Вот опять этот бред, все спокойно, привет...

Проще всего удержать бабочку в раскрытой ладони.. Она останется такой же свободной и естественной... Главное будет греть душу то, что если бабочка сидит у тебя на ладони - это её выбор.. А если удержишь закрыв ладонь - потеряешь живую бабочку...

Старшно, что счастье зыбко, огорожено кучей "но". Т.е. если хочешь пребывать в состояние временной эфории, которая называется счастьем, то надо пребывать в постоянном тонусе, потому что не хочет счастье долго самотёком идти.. Поняла, что я грустный человек. И мне нравиться эта грусть. Она не светлая, а сосущая какая-то.. Та грусть, которой наслаждаешься с бокалом вина и сигаретой на ночном балконе именно потому, что знаешь, что если грустишь так, если способно внутри ещё что-то болеть, то ты не овощь, то ты живёшь и чувствуешь, и твоя жизнь ещё не самотёк...
Если будет счастье, то это будет ощущение неправильного состояния.. :)
Comments: Add Your Own.

Tuesday, July 22nd, 2008

Time:12:12 am.
 Такое ощущение, что просто специально всё, что может обломаться - обламывается.
Я уже забыла, что такое постоянно хотеть спать... Нереально быть всем, и продавцом и хозяином, одновременно... Глаза закрываются на каждом шагу. Надеюсь, что всё будет хорошо. Просто надо ещё чуть-чуть потерпеть...
В принципе всё и так хорошо, ведь нервная система почти не срывается и дела не плохи. 
Подсела на Бумбоксовских вахтёров, готова слушать покругу... Очень тянет взять сигарету и закурить-остаточное явление успокоения нервов и приведения себя в норму.
Спать....
Comments: Add Your Own.

Friday, July 18th, 2008

Subject:Допивая валерьяну в подготовку препарирования зубов..:)
Time:3:25 am.

Может интуиция и подводит?...
В принципе давно считала, что разбираюсь в людях. Наверное всё-таки дело не в хороших людях, плохих людях, а в ситуациях в которые их загоняет жизнь. Или скорее в том, что иногда просто всё так может стекаться, что получается видишь в человеке совсем не то, что есть реально, а то, что могут предложить обстоятельства.
Я , например, перестала всем верить. И очень радуюсь, что постепенно возвращается эта вера в людей и в искренность. Не все в мире сволочи - и это безусловно радует:)) А сволочи вообще забавные, у них есть характер и этим они бесспорно подкупают.
Прикольно то,что хавтает нервов не обижаться по пустякам и на какие-то проходящие моменты.
Сначала появилась идея вести жж совсем зазамоченное, но как-то стало всё-равно. Невозможно всем объяснить то, что ты пишешь, да и не необходимо. Просто наверное сами люди определяют для себя тактичность своих пониманий твоей действительности.  Это как гороскоп. Когда его читаешь, перенося на себя, что ты именно этот знак зодиака-всё совпадает и кажеться так правдиво. А на самом деле в любых словах видно только то, что ты для себя выделяешь. Если о чём-то думаешь, значит что-то задевает. Задевает то, что недосказанность, чувства и мысли можно вывернуть наизнанку. Испугалась в какой бред можно интерпретировать посты, которые пишу для себя и близких людей. Посты, которые могут понять наверное те единицы, с которыми идёт более плотное общение, с которыми связаны эти посты.
Я не хочу больше разбираться во вменяемости людей в принципе. Это бесполезное и неблагодарное занятие. Люди вообще живут волнами настроения, которое часто меняется, благодаря чему злые тигры видяться котятами и наоборот.  
У меня есть жж, есть мои чувства и честно говоря я рада, что могу сейчас написать о том, что счастлива от появления даже через это жж интернет-знакомых, с которыми по сей день приятно пообщаться. А ещё рада, что люди из реала заходят посмотреть :) Ради таких людей, ради их общения и стоит жить, а остальное всё намывное и кожура. 
Спать.:)

Comments: Read 1 orAdd Your Own.

Thursday, July 10th, 2008

Time:4:30 pm.
 НАГРАДИЛ МЕНЯ БОГ "ДРУЗЬЯМИ".
Если у меня когда-нибудь будет дочь, то она обязательно будет другой.
Господи, люди, неужели нет жалости к психике человека, который верит в дружбу. Я действительно очень хочу верить, что не всё в этом мире построенно на сексе.В итоге у меня каждый раз разбивается кусочек сердца, я плачу, смотря на старые фотки и чувствую себя полной дурой.
Ну почему нельзя дружить интересами? Я неинтересный человек? Я чувствою себя преданной и раздавленной, когда думаю, что просто человеку нужно было приучить меня к себе и он слушал и общался со мной вполне возможно не ценив общения самого... Еслибы я смогла поговорить и понять, что это не так, если бы что-то бы мне дало спокойствие и уверенность... Очень хочется покурить. Постараюсь сдержаться и вытолкнуть депрессию.

Я самая больная на голову девушка, которая больше всего хочет стать парнем.
Comments: Read 6 orAdd Your Own.

Sunday, July 6th, 2008

Time:1:12 am.

Будни настолько насыщают голову мыслями с ожидаемыми ответами, что мозги сбегают в вату, зависают там и засыпают на ходу, вываливаясь в нереальное пространство, где в данный период просто проще существовать. Говоря по русски - я стала очень много мечтать. Т.е. наверно это лучше бутылки пива и сигареты... Но пару раз просто чуть не попала под машину.. Я не знаю нормально ли это, но если меня не устраивает какая-то ситуация или мне просто плохо я начинаю придумывать свою свадьбу(точнее модели платьев), посещения необитаемого острова(то что буду первоначально делать и как быт привычный возмещать) или то как он домой придёт и сюрпризом что-нить приготовит. Иногда сбывается:) Например пока писала возникла на столе кружка чая и бутерброд:) Раньше я писала в такие моменты.. Сейчас просто мечтаю исключительно в своё удовольствие...
Радость от того что всё-таки мы не греем кастрюльки с водой и освоили чудо техники -проточный обогреватель. Тёплый душ в период ХОЛОДНОЙ ВОДЫ   - это ОЧЕНЬ много.
Надеюсь скоро доразберёмся и полноценно переедем жить в мою комнату..... Кто же знал, что так затянется въезд и сборка в вышеупомянутое помещение шкафчика для одежды... большого шкафчика с большим зеркалом....Скоро в моей комнате появится плоский телевизор... Несколько лет назад я бы наверно была в бешенном восторге.. А сейчас просто жду-недождусь переселения на СВОЙ диван, измученная скрипящей тварюгой в соседней комнате...
Здорово, что всё спокойно наконец-то, исчерпаны почти все конфликты... Наверное лето для того и нужно, чтобы давать возможность благодаря погоде немножко дольше погулять на улице, немножко лучше себя чувствовать и немножко проще относится к жизни.
Как здорово, что полгода у близких хватило терпения меня просто пережить... Как вспоминаю ЧТО творилось с психикой, так в жар бросает. Но не за что не признаю, что была невменяема.. Точнее я это признаю, но не озвучу. Наверно несчастье с бабушкой привело меня в чувства...Всё будет хорошо. Всё наверно так и должно было быть. Те люди, которые исчезли из жизни просто были лишними. Или возможно лишней была я в их жизни. Всё-равно я знаю точно, что не стоит грустить из-за этого, потому что Москва маленькая. А с подводной лодки никуда не деться:)

Comments: Add Your Own.

Tuesday, June 24th, 2008

Time:9:51 am.

После 5-ти летней привычки НЕ курить и НЕ пить сложно :)) Но я горжусь, что резко сократила обороты с выпивкой и не курю. Ещё пью теперь в основном только зелёный чай.... Просто стоило наконец вспомнить о здоровье и надавило ещё желание красиво улыбаться и вообще улыбаться, чего из-за зубов себе давно не позволяю в полном объёме.
РАДОСТЬ переполняет в ожидании отдыха :))
Собакина бедная сходит с ума от жары...
Настроение не портит даже отключение воды.
Зачастили сталкиваться и видеть Крофесоф :)

Comments: Add Your Own.

Tuesday, June 10th, 2008

Time:9:37 am.
Mood: crushed.

Ненавижу лечить зубы....
У меня ещё теперь и обезболивающее не действует на организм... Потратить полмесяца на убиение зуба двойной порцией мышьяка....А потом со слезами и соплями пломбировать.... У меня такое ощущение, что этот кошмар с врачом никогда не кончится... Я уже начала по ночам вскакивать, видя во сне мего бор машину....

И врача сменять страшно, и лечить уже не могу, и хожу-трясусь с кружечками заваренной валерьянки вместо чая...
Оказывается я МЕГАтрусиха..... С супер плохой наследственностью на зубы..... Надеюсь моим детям это не передам....
Периодами накатывает желание сразу врвать все зубы, поставить импланты, один раз отреветься после наркоза и забыть....

Comments: Add Your Own.

LiveJournal for inabordable.

View:User Info.
View:Friends.
View:Calendar.
View:Memories.
You're looking at the latest 20 entries. Missed some entries? Then simply jump back 20 entries.